Indiferent cât de mult ne-am dori armonie, conflictele sunt inevitabile. Nu există cupluri care să nu treacă prin momente tensionate, iar acest lucru este firesc, atâta timp cât reușim să comunicăm fără să ne rănim și să rămânem conectați unul cu celălalt. „Cum să ne certăm constructiv” este un ghid practic dedicat înțelegerii și menținerii conexiunii în momente dificile, oferind o perspectivă amplă, susținută de studii desfășurate pe parcursul a zeci de ani, asupra motivelor care stau la baza conflictelor. Fiecare relație are particularitățile ei, însă în această carte vei descoperi metode eficiente de gestionare a certurilor, indiferent de situație, abordând cauzele reale și evitând acele comportamente care pot duce la rupturi. Este o lectură potrivită pentru oricine își dorește relații sănătoase și echilibrate.
„Studiem știința iubirii de ceva vreme – cinci decenii! John în calitate de cercetător și, inițial, matematician; Julie în calitate de clinician practicant. Munca noastră de o viață a fost să dezvoltăm intervenții pentru cuplurile care se iubesc și vor să facă relația să funcționeze, dar au nevoie de instrumente reale pentru a-și menține relația înfloritoare și pe calea cea bună. Adesea, nu relația în sine este problema, ci faptul că pur și simplu nu ați primit instrumentele de care aveți nevoie. Fiecare relație este diferită, un proiect de chimie unic, irepetabil, de dragoste și atracție, conflict și conexiune, personalități și trecuturi care se amestecă, se ciocnesc și creează ceva nou.
Am descoperit că, în timpul conflictului, cuplurile care au manifestat patru comportamente-cheie pe care noi le numim „Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei” (critică, dispreț, refuzul comunicării și defensivă) au fost susceptibile de a se despărți în medie la cinci ani după nuntă. Dar am descoperit, de asemenea, că „absența conflictelor” nu era răspunsul – pentru că a existat un alt val de divorțuri, la aproximativ un deceniu după acea perioadă de cinci ani. Aceste cupluri nu au avut parte de Cei Patru Călăreți. Nu aveau nimic. Niciun conflict major, desigur. Dar nici umor. Nicio întrebare. Niciun interes pentru celălalt. Am descoperit că maeștrii iubirii nu evitau conflictul. Dar aveau un anumit set de abilități de interacțiune care le permitea să abordeze conflictul ca pe o colaborare, nu ca pe un război; iar atunci când cineva era rănit (așa cum li se poate întâmpla celor mai buni dintre noi în conflict), știau cum să repare.”
- Autorii
Ți-a plăcut produsul?
Votează și spune tuturor părerea ta aici INTRĂ ÎN CONTpentru a vota